|
Анекдоты) - Страница 5 - Форум
Анекдоты)
| |
Dr_Nar | Дата: Среда, 10.09.2008, 01:18 | Сообщение # 61 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Статус: Offline
| Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
heyo
|
|
| |
Seawolf | Дата: Среда, 10.09.2008, 15:22 | Сообщение # 62 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Dr_Nar, klassniy anekdot!
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
STeeP_BoY | Дата: Среда, 10.09.2008, 16:10 | Сообщение # 63 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 469
Статус: Offline
| Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Of thE tOp-щИк
|
|
| |
Dr_Nar | Дата: Среда, 10.09.2008, 18:53 | Сообщение # 64 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Статус: Offline
| Seawolf,продолжение следует - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно..."
heyo
|
|
| |
STeeP_BoY | Дата: Четверг, 11.09.2008, 12:48 | Сообщение # 65 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 469
Статус: Offline
| Собрался как-то Алеша Попович над Змеем Горынычем управу вершить, освободить землю русскую от напасти этой. Пошел богатырь в темный лес, нашел пещеру змея и кричит туда: - Горыныч выходи на смертный бой!!! Тишина... - Горыныч выходи!!! - опять крикнул Попович, но уже так громко и грозно, что листья стоящих рядом деревьев в беспокойстве заколыхались. Тишина в пещере... - Выходи змей нечистый!!! - что есть мочи закричал богатырь. Вдруг голос сверху: - Да иду я, иду, зачем в задницу-то орать
Of thE tOp-щИк
|
|
| |
Seawolf | Дата: Четверг, 11.09.2008, 13:55 | Сообщение # 66 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Мать Вовочке: - Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит если я играть не буду. Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов. - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся. Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало! Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!" Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте! Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит: - Да шкуру ты задом наперед надел.
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
STeeP_BoY | Дата: Четверг, 11.09.2008, 14:52 | Сообщение # 67 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 469
Статус: Offline
| Жизнь бьет ключом... Только не пойму, то ли пью медленно, то ли уворачиваться не успеваю.. "Когда евреи были разбросаны по миру, они выполняли роль интеллектуального удобрения для стран в которых проживали. Но когда они собрались в одном месте, в Израиле, это удобрение превратилось в обычное говно." Великий еврейский писатель Эфраим Севела.
Of thE tOp-щИк
|
|
| |
Seawolf | Дата: Четверг, 11.09.2008, 16:04 | Сообщение # 68 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу. Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу. "Отправили в космос Белку, Стрелку и Чукчу. Время сеанса связи с землей. Земля: -Белка! Белка: -Гав Земля: -проверить температуру в отсеках Белка: -Гав-гав!!! Земля: -Стрелка! Стрелка: -Гав Земля: -проверить показание приборов Стрелка: -Гав-гав!!! Земля: -Чукча! Чукча: -Гав Земля: -Чо гав покорми собак и руками ничего не трогай!
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
STeeP_BoY | Дата: Четверг, 11.09.2008, 16:14 | Сообщение # 69 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 469
Статус: Offline
| - Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок! Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит: - Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться? - ???! - Бывшей жене вышлю!
Of thE tOp-щИк
|
|
| |
Seawolf | Дата: Четверг, 11.09.2008, 16:33 | Сообщение # 70 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться. Юноша по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
STeeP_BoY | Дата: Суббота, 13.09.2008, 21:24 | Сообщение # 71 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 469
Статус: Offline
| - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны. *** Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну че ты кричишь? Че ты плачешь? Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно! Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один? *** Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. - А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Of thE tOp-щИк
|
|
| |
Seawolf | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 14:53 | Сообщение # 72 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают! Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
STeeP_BoY | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 22:44 | Сообщение # 73 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 469
Статус: Offline
| - Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: - Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. - А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Of thE tOp-щИк
|
|
| |
Seawolf | Дата: Понедельник, 15.09.2008, 16:38 | Сообщение # 74 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| - Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты! - Ну я бы не сказал. - Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров! Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит: - Молодой человек, уступите мне место, я в 41-ом ногу потерял. Норкоман: - Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-ом, нет там твоей ноги!
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
STeeP_BoY | Дата: Вторник, 16.09.2008, 20:30 | Сообщение # 75 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 469
Статус: Offline
| Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана. Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили. Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой. Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать. Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а" не складывается даже слово задница. Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Of thE tOp-щИк
|
|
| |
|
|