|
Анекдоты) - Страница 4 - Форум
Анекдоты)
| |
Seawolf | Дата: Суббота, 02.08.2008, 21:10 | Сообщение # 46 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
RuSoulka | Дата: Суббота, 02.08.2008, 21:11 | Сообщение # 47 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Жизнь по e-mail... Добрый день, Василий. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты что?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Не смогу. Добрый день, Василий. Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Василий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Василий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P.S. И конфеточек.
Я вижу,слышу,СЧАСТЛИВА..всё во мне..
|
|
| |
Neo | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 02:14 | Сообщение # 48 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1185
Статус: Offline
| Quote (RuSoulka) Жизнь по e-mail... interesno...
Ein was anfang hat,hat auch eine ende!! Метро - травматичный вид спорта! (с) Neo
|
|
| |
Seawolf | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 11:03 | Сообщение # 49 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне СЛАДКОЕ!!!! В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH, Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
Neo | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 20:46 | Сообщение # 50 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1185
Статус: Offline
| Quote (Seawolf) по формуле C2H5OH, prodoljay v tom je duxe
Ein was anfang hat,hat auch eine ende!! Метро - травматичный вид спорта! (с) Neo
|
|
| |
RuSoulka | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 22:52 | Сообщение # 51 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"
Я вижу,слышу,СЧАСТЛИВА..всё во мне..
|
|
| |
Seawolf | Дата: Понедельник, 04.08.2008, 13:42 | Сообщение # 52 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Neo,pomniw vcerawniy anekdot pro professora!jal ya voprosi tocno ne pomnu!tebe ponravilsa?
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
Neo | Дата: Среда, 06.08.2008, 10:42 | Сообщение # 53 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1185
Статус: Offline
| Quote (RuSoulka) полчервяка. )) Seawolf, da,sujet interesniy)
Ein was anfang hat,hat auch eine ende!! Метро - травматичный вид спорта! (с) Neo
|
|
| |
Seawolf | Дата: Среда, 06.08.2008, 13:06 | Сообщение # 54 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: - Ну как дома? - Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы. - Теща как? - С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала...Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась. Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке: - Петька, вылазь, нас предали!
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
tweens | Дата: Среда, 06.08.2008, 23:32 | Сообщение # 55 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 332
Статус: Offline
| Seawolf, ya tya s samoqo nacala ne tak ponyala poetomu obidelas.sorry a s yumorom u menya vse v poryadke, daje sama anekdot socinila Добавлено (06.08.2008, 23:00) --------------------------------------------- - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый? Добавлено (06.08.2008, 23:11) --------------------------------------------- Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный Добавлено (06.08.2008, 23:15) --------------------------------------------- Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: - Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? - Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут... Добавлено (06.08.2008, 23:31) --------------------------------------------- - Покашляйте, - говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля? Добавлено (06.08.2008, 23:32) --------------------------------------------- Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
cava
|
|
| |
gu-gu | Дата: Четверг, 07.08.2008, 01:49 | Сообщение # 56 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1131
Статус: Offline
| Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело. - Знаете, профессор, я накануне лег около двух. - Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной . **** Заведующий молдому хирургу: - Не давите вы так на скальпель, у нас операционный стол новый. **** Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом. Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой. Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Пахнет слюнями с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. "Розами" пахнет хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИ-стка гандоном и гелем, Медрегистратор-бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем-комбустиолог, Рвотай, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач "скорой" невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми бабульками тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги. Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог, Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут "Растишкой". Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог, Запахов много, но есть и облом- Фармпредставитель лишь пахнет баблом...
down with love!
|
|
| |
Seawolf | Дата: Четверг, 07.08.2008, 14:01 | Сообщение # 57 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Quote (tweens) Seawolf, ya tya s samoqo nacala ne tak ponyala poetomu obidelas.sorry a s yumorom u menya vse v poryadke, daje sama anekdot socinila bivaet! Два хирурга перед операцией: - Ну что, опять с наркозом? - Да ну, скучно... Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет: - Это ушки, это хвостик, это ноги. - А это что ? - спрашивает маленький сын. - А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: - Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха ! - Кто это тебе такое сказал ?- удивляется мама. - Папа в прошлый раз. - Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ ! В бар на Манхаттане заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только в зоопарке, страшно удивился, но все- таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
Neo | Дата: Суббота, 09.08.2008, 14:28 | Сообщение # 58 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1185
Статус: Offline
| gu-gu, a nevropatologi ne paxnut?
Ein was anfang hat,hat auch eine ende!! Метро - травматичный вид спорта! (с) Neo
|
|
| |
Seawolf | Дата: Суббота, 09.08.2008, 15:19 | Сообщение # 59 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Neo,napiwi odin anekdot,please!
I came,I saw,I conquered!
|
|
| |
STeeP_BoY | Дата: Вторник, 09.09.2008, 17:19 | Сообщение # 60 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 469
Статус: Offline
| *** - Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине? - Конечно при Сталине! - А почему? - Тогда девки моложе были. *** До чего докатилась Европа! Осуждают войну на Кавказе! Не иначе, Червяк или Жопа В головах европейцев заразных! Всё Россию говном поливают, Не жалея чужих унитазов, Словно яблоко, наших съедают, Европейцы и Янки-заразы! Ну а мы в них пальнем дихлофосом, В унитаз всех противников смоем, Окатим их ракетным поносом За их злостные враки-помои! И восстанет Империя Лучших, И на место поставит Европу, И Америка тоже получит.. Червяка и вонючую Жопу!!! *** Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е#анутая"!
Of thE tOp-щИк
|
|
| |
|
|